Paso a paso
- 1
Poner la mantequilla a fuego bajo.
- 2
Añadir poco a poco la harina tamizándola.
- 3
Cuando esté integrado, añadir poco a poco la leche.
- 4
Cuando esté todo integrado y empiece a espesar añadir el jamón (o lo que queramos añadir)
- 5
Esperar a que espese lo suficiente para poder hacer las croquetas (sino es para croquetas, puede quedar más líquida)
- 6
Resevar en un plato hasta que enfríe.
- 7
Cuando esté fría, batir el huevo y poner en otro plato el pan rallado para ir del huevo al pan rallado y formar las croquetas.
- 8
Se pueden congelar para cuando queramos usarlas.
- 9
Cuando queramos, freír en abundante aceite caliente y ¡¡Disfrutar!!
Ahora, ¡Envía una foto del plato terminado! A Pyolina le encantará ver cómo quedó.
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Croquetas de espinacas con bechamel
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Croquetas de carne del puchero con bechamel
Receta rica y fácil #buenavidafood ❤️🌈


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Las de toda la vida


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#verbena


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Este año me he levantado con el pie izquierdo, y ahora sé que soy una de esas detestables pielfina (que tanto aborrezco) —sí, sé que estamos en abril, pero para mí, aún es la cuesta de enero—. Hoy, me ha dado cuenta que hay dos grupos de personas bastante insufribles y a las que ya no sé ponerles buena cara, y son: los “apenaós” (que no tristes) y los “atareaós” (que no ocupados)—sí, con comillas, porque sino, no son los que yo me refiero—. Así, por ejemplo, un “atareaó” a la pregunta: ¿Has visto esta película? ¿Has leído aquel libro? O simplemente, ¿quedamos a cenar? Te responderá siempre con un: “¡Puff! Es que no tengo tiempo”. Tienen tantísimas cosas que hacer, que ni ven, ni escuchan, pero hablan de sus supuestas ocupaciones que los mantienen en el limbo. ¡Al paredón!Por otro lado, el “apenaó” a la pregunta: ¿Qué tal las vacaciones? Responderá: “Bueno…Resulta que he tenido que ir a Japón, un horror. En avión privado…muchísimas horas…En un hotel de lujo con todo pagado…pero horrible...”. Todo esto con esa voz de pena. Están permanentemente en un estado lánguido de: “ayy” sin motivo ni razón aparente. ¡Al paredón! Que la pena es una cosa muy seria; hay que administrarla con criterio, y uno tiene que estar triste con motivo… Y no porque sí.Consejo: huid de ellos, porque cuando estéis tristes con motivo, ellos encontrarán un motivo mejor para que su pena sea mayor, y cuando necesitéis compañía, estarán demasiado ocupados para dárosla.—SEMANA3—#DelantalCookpad2025


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Existen puntos destacables en la órbita de La Tierra: los solsticios y equinoccios (marcan el comienzo de las estaciones), el perihelio (el punto en el que estamos más cercanos al Sol) y el afelio (el punto más alejado), pero ninguno coincide con el comienzo del año. Y según he leído, los culpables de que el año comience en enero, somos los españoles.Resumo: en tiempos de la República Romana, los cónsules (máximos mandatarios) empezaban su mandato con la llegada de la primavera —lógico, ya que la vida empieza a renacer y se ha sobrevivido al duro invierno—. Pero en el año 153 a.C. algo inesperado ocurrió en la conquista de Hispania. Los Lusitanos, Vetones y Celtíberos lograron derrotar a las legiones romanas arrebatándoles sus estandartes (algo verdaderamente humillante). Roma necesitó actuar y nombró nuevos cónsules dos meses y medio antes de lo normal, es decir, a principios de enero.Ese cambio de fechas pasó a ser permanente y los nuevos cónsules accedían a su cargo al principio de enero, para preparar las compañas militares en invierno para que, cuando efectivamente se iniciaran en marzo, lo tuviera todo listo.En definitiva, la revuelta en Hispania provocó un cambio en el inicio del año consular, ya que nuestra conquista no fue un paseo triunfal —les costó 200 años dominarnos (comparados con los 7 años que duró la conquista de la Galia por Julio César)—.El porqué comienza el año el día 1, lo contaré en otra receta.#miscroquetas#ReplanteamientoSanEsteban

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